Архив метки: я

Обзорный доклад по «Тайной доктрине»

Ну не бог весть какой, и прочитан был мною для «Сути времени», я там ещё состоял тогда, в 2012-м году, кажется. Практически первое моё прилюдное выступление. С одной стороны, довольно посредственное владение материалом, и смотрю всё время куда-то в пол. С другой стороны, бодренько довольно получилось, молодой был тогда ещё и тощий.

Далёкая Америка

Я хотел бы родиться в Америке.

В США. В пригороде какого-нибудь крупного сити. Возможно, я даже хотел бы родиться в чёрном квартале и да, быть негром. А может, в одном из сотен тысяч коттеджиков за чертою города. Я был бы обычным американцем, не из тех, кого ненавидят русские, я бы впитал с детства ценности свободы и космополитизма. Я не был бы патриотом этой страны, не фанател бы от полосатости флага и победы демократии во всём мире. Я учил бы в школе английский. Да, английский — не представляю как бы я говорил и думал на этом ущербном, примитивном языке, то есть как он мог бы быть для меня родным? Но под чёрной кожей и за языковым барьером, это всё равно был бы я, настолько, насколько это возможно. Я так же думал бы обо всяком, и видел весь царящий вокруг идиотизм, в конце концов бы заинтересовался политикой, наверное, и разобличал масонский заговор, превративший эту прекрасную страну в их оружие возмездия и страха, мирных американцев — в мирового потребителя, ну а весь мир — в одного большого китайца, расторопного, улыбчивого и готового скинуть ещё несколько центов.

Конечно, я был бы сам собой, и наверное там, в оплоте толерантности, мои странности были бы чем-то куда более обыкновенным. Не будучи рядовым тупым америкосом, каких хватает везде, я находил бы и там себе подобных. Да, я уверен, что в толпе наигранных улыбок и стандартных английских оборотов, я нашёл бы настоящих людей. Мы не потерялись бы и там. Может быть, получив права на вождение как само собой разумеющееся, я колесил бы по этой огромной стране, поделённой на маленькие государства со своими законами, своими обычаями и своей отдельной красотой.

Самое главное, я жил бы в Америке — той самой, которую придумал себе, как только в нежном возрасте пролился поток ихних фильмов. С огромными небоскрёбами, с просторными офисами, где окна во весь рост, с рядами одинаковых аккуратных частных домов, с чёрными ребятами, играющими в уличный баскетбол с одной корзиной. С полосатыми горами и длинными каньонами, где когда-то бегали индейцы. С ровными чёрными дорогами, размеченными жёлтым…

Конечно, я не влился бы в эту большую жизнь, меня не взяли бы в эти просторные офисы с видом на весь город — я точно так же жил бы отстранённым наблюдателем, чёрной тенью в вязаной шапочке передвигался бы по ночным улицам в огнях, бродил бы по осеннему Централ Парку, смотрел бы на океан с длинных набережных, и Статуя Свободы была бы для меня какой-то обыденной тенью на фоне неба, что-то вроде статуи Ленина с большевиками на центральной площади Новосиба.

Michael Andrews — Whoever You Want Him To Be (Cypher OST)

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Аспергер и дуализм

Конечно, ставить самому себе диагноз — это бред, но прочитав — вздрогнул:

Эгоцентризм с небольшим или полным отсутствием желания или способности взаимодействовать со сверстниками является отличительным признаком нарушения. Характерными являются социальная наивность, чрезмерная правдивость и смущение после замечаний, сделанных незнакомыми взрослыми или детьми. <...> У людей с синдромом Аспергера нет естественной способности видеть и чувствовать подтекст социального взаимодействия. В результате человек с синдромом Аспергера может, например, оскорбить окружающих своими словами, хотя он вовсе не собирался никого оскорблять: просто он не чувствует границ дозволенного в данной ситуации. Часто люди с синдромом Аспергера неспособны также передать своё собственное эмоциональное состояние. <...> Это ещё иногда называют «социальной слепотой» — невозможность создания модели мыслей другого разума в своём. Им трудно или невозможно понять, что именно другой человек имеет в виду, если он не говорит прямо (то есть «читать между строк»). Это не потому, что они не могут придумать ответ, а потому, что они не могут выбрать между возможными ответами, — индивид с «социальной слепотой» не может собрать достаточно информации, чтобы сделать это, или не знает, как интерпретировать собранную информацию. <...> У многих людей с синдромом Аспергера могут быть трудности с «контактом глаз». Многие очень мало смотрят в глаза, так как это эмоционально перегружает их; другие смотрят в глаза неэмоциональным, «вытаращившимся» взглядом, который может показаться дискомфортным другим людям. <...> Жестикуляция тоже может почти отсутствовать или, наоборот, выглядеть преувеличенной и неуместной. <...> Когда человек с синдромом Аспергера занимается тем, что его интересует, он ничего не видит и не слышит, в прямом смысле слова, демонстрируя редкую компетентность в выбранной области. Вне своих областей интересов люди с синдромом Аспергера часто весьма ленивы. <...> Люди с синдромом Аспергера не воспринимают те неписанные социальные законы, которые мы усваиваем по опыту. Это как раз те люди, которые как в известном анекдоте, на вопрос «Как дела?» начинают действительно рассказывать как у них дела. Либо, наоборот, зная, что ответ на вопрос для собеседника может показаться слишком длинным — молчат. А если им сказать «Звони в любое время», могут позвонить в три часа ночи с чистой совестью. <...> Также многие люди с синдромом Аспергера замечают свои затруднения и пытаются приспособиться к жизни среди людей без синдрома, даже если они никогда в жизни не слышали термин «синдром Аспергера» или считают, что он к ним не относится. Ребёнок с синдромом Аспергера может с помощью тренировки и самодисциплины стать взрослым, который, хотя и страдает синдромом Аспергера, способен неплохо социально взаимодействовать с другими. Однако из-за замедленного социального развития люди с синдромом Аспергера могут иногда чувствовать себя наиболее комфортно с людьми, которые немного моложе их.

Синдром Аспергера

Всё это весело вроде бы, но снова навело меня на свои старые думы. А хочу ли я вообще включаться в мир людей? Шутка в том, что фактической необходимости в этом нет. Я и так прекрасно работаю в своём уютном уголке, а с коллегами сохраняю вежливую отстранённость; что же касается иных, кроме работы, сфер — то тут оно и подавно не нужно, всё давно автоматизировано, межчеловеческих соприкосновений требует минимальных, дальше будет только больше. И это неправильно! А мне хотелось бы показать пример правильности, как надо жить — и в этом основная причина. Но тут получается некое раздвоение. Я знаю, как жить, я думаю об этом — но не могу подать пример многого из того, что считаю правильным. Например, правильно всем дружить и радостно общаться — а я в любом случае не собираюсь общаться с людьми в таком объёме. Или правильно всем служить в армии — а я не служил, и если бы был выбор, не пошёл бы. Правильно заниматься спортом — но спорт не для меня. Правильно путешествовать — но мой дом — моя крепость.

И вот этот стыд мешает мне быть собой. Не то что быть — даже понять, а какой же я есть. Я чувствую себя одним из носителей пучка тонкого света для прочих людей, но пучок этот глубже, чем моё поведение и образ жизни — тут мне дать людям нечего, а более глубокое донести очень сложно: ведь и я бы не отнёсся с уважением к человеку, говорящему об общей любви и красоте, не желающему при том сделать приятным и красивым своё окружающее пространство.

Ну ладно, опять я о своём; надеюсь, простите больного человека? :)

Новогоднее

Белая Гвардия — Алый парус

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Последний закат
Последний закат

Из Марокко
Из Марокко

Бubbло на снегу
Бubbло на снегу

Бubbло на снегу

Фотоя
Фотоя

Фоточайники
Фоточайники

С Новым Г.!
С Новым Г.!

Шестой месяц

А всё-таки я счастлив.

Просто, как и всякий счастливый человек, редко об этом задумываюсь. Зачем? В жизни столько интересных вещей.

Это счастье не совсем то, детское. С тех пор я стал куда более трезвым, циничным, меркантильным. Таким и остался. А счастье — оно просто делает всё ярче, но не изменяет. Оно не преобразовательное, оно не вносит в жизнь сумятитцу — скорее наоборот, ясность и спокойствие.

Да, наверное, я что-то и потерял. Вернее, что-то просто отключилось за временной ненадобностью. Ощущение увядания, красивой осени, которое всегда звучало основной скрипкой в любом настроении, вдруг сжалось в угол и там уплотнилось до налёта горечи и непонятной боли, но по большей части не вылазит из своего угла. Думаю, это всё-таки не потеря, этот тон просто законсервировался до других времён. Как послушный музыкальный инструмент, эта скрипка будет извлечена из своего чехла ко времени.

Оказалось, можно жить и без боли.

Оказалось, есть кто-то, кому я буду нужен такой, какой есть.

Я не знаю, как я жил, делал что-то, когда Её не было. Всё было другим: это были жесты отчаяния и надежды; теперь же хочется делать что-то просто из-за избытка доброго материала, из-за того, что рядом со мной тот самый ангел-помощник, присутствие которого воспринимается, как разновидность одиночества, как будто меня вдруг стало в два раза больше — это одиночество человека, состоящего из двух частей и не имеющего более ни в чём настоящей нужды.

Наверное, Её глазами я увидел совершенно другого себя: и кое-что из того, что раньше сам считал красивым, оказалось не у дел; зато многое из того, что считал самою собой разумеющейся чепухой, вдруг стало казаться правильным и нужным. И я как-то очень быстро привык к этому взгляду, и стал сам оценивать себя иначе. Поэтому и убраны одни инструменты, а играют несколько другие.

Впрочем, не думаю, что кому-то кроме меня это заметно.

Я как-то говорил, что отслеживаю себя не по записям про себя, а записям про что-то отстранённое от моей персоны — при этом моё состояние описывает стиль заметки, а не её предмет. Если так — то зачем эти лишние слова? Не лучше ли о политике, о фэнтэзи или о полезных гаджетах вроде дивана? А всё-таки нет, надо.

Последние полгода очень сильно отличаются от того, что было до.

По-моему, это само по себе стоит упоминания в том месте, которое когда-то было очень-очень личным дневником.

Медленнее

Я вдруг понял, что я живу медленнее.

В школе я не понимал предмет, потому что его слишком быстро объясняли.

Я, увы, так и не врубился в математику.

Мне трудно реагировать на быстротекущую ситуацию и вообще на внезапности разного рода.

Я довольно медленно соображаю, хотя результаты моего мышления, насколько я могу сравнить, от этого не страдают, просто ждать их надо дольше.

Мне почти тридцать, но мой восемнадцатилетний сосед куда деятельнее, собраннее, выносливее и практичнее меня.

Моё мышление куда инфантильнее, чем у моих сверстников, и психологический возраст куда меньше фактического.

Я очень быстро устаю.

Я упустил ритм жизни, и живу в собственном.

Лета мелькают: кажется, только справляли новый год — и вот, на носу следующий.

Я не спешу жить.

Я собираюсь жить очень, очень долго.

Малыш, не торопись жить и ты.

Всё время мира — наше.

we have all the time in the world
time enough for life to unfold
all the precious things
love has in store

we have all the love in the world
if that’s all we have
you will find
we need nothing more

every step of the way will find us
with the caress of the world far behind us

we have all the time in the world
just for love nothing more
nothing less
only love

Louis Armstrong — We Have All the Time in the World

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Invisible

Жизнь моя, какая она есть до сих пор, больше посвящена наблюдению и впитыванию, чем творчеству. Для творчества нет ни материалов, ни сил, ни особого стойкого желания.

Редко что-нибудь просится извергнуться наружу, ещё реже для этого находятся инструменты и достаточные навыки.

Я мало что из себя представляю, как полноценный человек: знающий, чего он хочет, имеющий инструменты или занимающийся обретением их. Может быть, последнее отчасти справедливо, но очень отчасти, то есть как вторичный процесс. То есть инструменты возникают, как следствие обучения, вследствие применения.

Я пока незримая тень, наблюдающая за миром, который где-то отдельно, за толстым пуленепробиваемым стеклом. Я сочуствую и переживаю, и эти чувства проходят сквозь стекло и задевают меня, но в остальном, со мной ничего не происходит — ровно как и со всяким, кто ничего не делает.

Я не люблю писать такое. То есть люблю писать, но не люблю читать — но собственно это одно и то же. Но может кому-нибудь интересно. Мне же это не бывает интересно и потом, даже через годы. Я вовсе не отслеживаю свою жизнь по фактам.

Мне нравятся добрые, сатирические записи. Стёб. Или же иногда хорошие, глубокие, чуть грустные, но без лишнего самокопательства. Парадоксально, но читая старое, именно по записям, не логичным, а эмоциональным, не описывающем меня, я и отслеживаю, каким я был, пройденный путь и изменения.

Не было меня

Комп у меня уже давно, с неделю. Так что отписываюсь далеко не «при первой возможности», скорее, при первом желании.

Голодание длилось чуть больше суток: с вечера первого дня до утра третьего. На третий, фактически второй день с утра было плохо, как, знаете, бывает с похмелья. Причём жуткого такого. Это, значит, так быстро пошло всё накопившееся за всё время регулярного употребления пива. И всё бы ничего, но в этот день были дела, поэтому пришлось что-нибудь съесть, чтобы эта колбасня вся прекратилась. Съел маааленький такой банан — он был самым вкусным в жизни. Серьёзно, очень вкусно после даже денька голодания.

Пока не было компа — читал книжки. Прочёл «Посёлок» Кира Булычёва, добротная советская фантастика. Бумажная, настоящая книга — это здорово, снова окунуться в дух старых добрых деньков, когда я регулярно читал, а комп был просто ещё одной вещью.

Без компа было плохо, но когда он вернулся — стало именно грустно, хотя до этого у меня был какой-то общий настрой, как будто новая жизнь началась. И правда, без компа — оно всё по-другому. Какая-то суетность изчезала. Одно могу сказать: это была очень полезная неделька. Это именно то, о чём я тогда говорил: Отпуск с большой буквы, чтобы меня встряхнуло.

Думал конечно много, обо всяком. Что в сухом остатке: страх. Многое вроде уже понятно, и что делать, и как жить — а просто страх ступорит. Сам в себя не верю, что ли. Какие-то нелепые зацикленности, комплексы, что ли, которые ниоткуда и ни о чём. Можно и без них спокойно и прекрасно — а как-то привык, да и страшно, да и задуматься не можешь: что же, вот так прямо и можно? Да, блин, вот так прямо и можно! Нафиг крюк в километр делать?

Короче, страшно просто. Страшно жить.

Теперь не знаю что. Всё твёрже замечаю: стоит только план какой себе построить, не говоря уже о том, чтобы о немерениях своих рассказать — так это не сбывается. И силы и желания сразу пропадают: пар уходит в свисток, что ли. Так что нельзя мне категорически ничего задумывать, а коли задумаю — так ни в коем случае ни с кем не делиться.

Снова посещает мысль: нафиг я эту страничку вообще веду, пишу сюда, чего там со мной происходит? Бред какой-то, бесполезная трата сил, самоуслаждение какое-то.

Вот такая третья мысль: много трачусь по пустякам. Никак не дойду до важного. Не могу задумать что-то и твёрдо сделать, удерживая на острие копья оптимизм и прежнее желание. Не верю сам себе, не верю в то, чего хотел вчера, и потому не могу сегодня доделать вчерашнее. Не отличаю как раз важное от неважного, главное от проходящего.

Вроде и есть чем ещё поделиться, но как-то уж совсем нелепым кажется писать сюда о бытовых вещах. Сделал то-то, купил то-то. Чёрт с ним.

Почему-то остро ощутил почти полное отсутствие обратной отдачи, по сравнению со временем, когда я вёл дневник на journals.ru. Пишу, будто в пустоту. Хотя я и не могу сказать, чего бы именно я хотел услышать, более того, очень редко когда по комментарию ощущалось, что прочитавший понял примерно то, о чём я пишу. С другой стороны, всё равно что-то писали: я пишу об одном, меня понимают по-своему, пишут в ответ о своём, я их не понимаю или тоже понимаю по-своему… Странно, но это и есть общение. Когда у тебя stand-alone блог, то ты не часть сообщества — ты в холодном безвоздушном пространстве, болтаешься сам по себе.

Пикник — А может быть и не было меня

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.