Апофеоз

Забросил я что-то страничку совсем…

Бывает, есть настроение писать просто так, а бывает — чётко проступает вся нелепость этой игры с самим собой и немногочисленными случайно забредшими.

Весна окончательно свела с ума. И вот кажется, будто и живу просто так, ни для чего, и всё мерзко как-то, и совсем уж в сибаритстве погряз. Вот бросил пить. Больше не буду. А хамскую натуру куда денешь? Да был бы и хам, а любящий искренно человека, может я этому человеку и милее был бы. А так ведь — что на витрине, то и в магазине. Раньше казалось, что я цельный человек — а сейчас понимаю, что раздельный, как и все: вот он я, настоящий и хороший, а вот — все привычки дурные, шевелящаяся куча, тоже очень хотящая быть мною.

И подкрадывается страшная мысль… А что, если я и правда, такой как все? Ведь нет ничего страшнее! Понимаешь, Читатель, ведь в жизни каждого есть те несколько прелестей, которые и делают житиё жизнью, а не существованием вида. Для меня моя приципиальная непохожесть и отдалённость от рода человеческого — это именно та ключевая шестерёнка, без которой жить было бы невозможно. Но что, если я просто обычный лентяй, мелкий, ограниченный человек? Что, если видя свою отсталость по сравнению с другими, вместо того, чтобы развиваться, я с самого детства внушил себе, что я не отсталый — а ровно наоборот? Может быть, я простая посредственность, обыватель уровня ниже плинтуса, который нихрена не умеет по жизни, ничего по жизни не смыслит, живёт покуда удача хранит в своём мирке, а благодаря характеру своему дикому никого к себе не подпускает — и вот, называет себя из-за этого существом высшего порядка? Дорогой Читатель! А ведь пожалуй так оно может быть на самом деле!

Естественно, я не могу допустить такую мысль всерьёз — ведь тогда всё, на чём основана моя жизнь, просто рухнет. Я такой, потому что я понимаю, что я пришёл вразумить недалёких людишек. Я такой, потому что я носитель особой космической энергии, я делаю музыку, я пишу, бывает, очень неплохие тексты! И это всё получается только потому, что я такой вот, против всего и всех, непонятный многими, но ценимый редкими.

Но это ж просто смешно, Читатель! Покажите мне человека, который скажет всё это всерьёз — и я буду первый, кто обсмеёт его и отправит жить да ума-разума набираться. Потому что я сам считаю, что так жить нельзя, и мысли такие — гибельные и недопустимые. Для всех, кроме меня. Так чем я исключителен? Смотри выше! Я исключителен тем, что я исключителен. Круг замкнулся. Я не могу допустить размыкания круга и течения мысли в опасную для меня сторону — в сторону саморазрушения. Лучше пиво, лучше пусть обсмеивают и бьют — это разрушение меня не так страшно, потому что остаётся основа. Но убей это — останется-то что? Ведь весь я и есть в этом.

Я так чувствую себя, а чувствам я доверяю поболее, чем разумным раскладам. Была бы у меня точка опоры — может и взялся бы себя переделывать. Ведь что такое суровость? Это суровость по отношению к себе. Если ты с собой не суров — то ты хам, и не более того.

Я так хотел остатся наедине с собой, и вот — остался. Жалкий человечишка! Так это же жизни всей не хватит, чтобы себя достать из этой ямы, если всё это правда! Как младенец учится ходить — учиться делать простые дела, вставать вовремя, зарядку, готовить хотя бы яичницу, разговаривать с людьми, и в то же время — не обращать на них внимания, снова учиться быть собой, по-другому. Учиться этикету и вежливости, учиться терпимости, забросить на самую дальнюю полку желание учительствовать и наставлять, неугасимый пыл исправлять всё на свете. Где-то брать силы, чтобы снова и снова, через неудачи, через недобрые взгляды, через чьи-то мнения, через чьи-то наставления — делать по-своему, быть человеком.

И что страшно — нет примера. Только отдельные качества в отдельных людях. Люди ужасны! Читатель, люди — ужасны! Как же можно терпеть всю эту грязь, не подчиняясь ей? Как можно идти по-своему, когда среди отдельных лучших находок у людей в целом принято делать гадко? Находить общий язык со всеми хамами, гордецами и язвословами, с их нелепыми желаниями унизить или, как самое утончённое унижение — поучить жить. Как же можно терпеть, что жалкие людишки будут унижать посланника неба… Ой, блин, чего эт я?… Ведь нет, я худший из обывателей. Может, про это постоянно помнить? Я худший, я недостойнейший, держать это в уме, внушить себе это, как я внушал обратное.

Что же до весенних обострений… Девушек нормальных НЕТ. Я не помню ни одной. Девушки ничем не лучше прочих людишек, они горды и эгоистичны, и я по правде не знаю даже, что с ними делать. А правда, ведь мне никто не нужен. Мне очень хорошо с самим собою, смиренным служителем прекрасного. То есть правда — зачем? Чтобы в кино ходить, или красотою любоваться? Увольте, красоту они не поймут, не разделят моего понимания и восхищения; ну вот кино разве что. Конечно, для секса, как принято называть физиологические интимные отношения. Ну да, вот для этого — надо. Тут один не проживёшь, с ума сойдёшь — с моим-то хотением. А чего мне ещё хотеть? И уж тем более, что могу дать? Ну, общение. Пообщаться они со мной страсть как любят. Поначалу. А потом — суп с котом. Особенно как дело доходит до того немногого, что нужно мне. Тут Элвин сразу из «благородного скакуна» низвергается до «зверушки». Нет, ничего мне не надо. И не против давать, что хотят — но это как голодному пооблизываться. Какое уж тут общение. Оптимальный вариант — проститутка, конечно. Наиболее острословые из женского пола предлагали мне прямо не пудрить им мозг и идти к проституткам. Я думаю, они правы, но слишком мерзко мне этим воспользоваться, хотя и можно было бы раз в пару месяцев.

Да, случаются встречи изредка, выпадающие из правил. Не потому, что хотел с кем-то познакомиться или совершить «секс», а просто потому что судьбою уж так вышло. Встречи ни для чего, без смысла, без повода. Не потому, что я хотел девушку, и не потому что она искала себе мужа или дурачка поразвлечься. Это чувствуется: дыхание Судьбы. Активно чего-то искать — бесполезно. Именно потому, что для того, чтобы что-то искать, надо знать, что и зачем ты хочешь найти. А я не хочу ничего, и искать мне некого. Знакомиться с целью совокупления и прочего в этом роде — я так не могу, стыдно мне.

И обидно, что иногда они сами путают одно с другим. А стоящих девушек не встречал. Искать некого. Просто складывется иногда. Или нет.

Вот так на улице вдруг похолодало, весь мир вдруг приглушился, и я остался сам с собой, в той тишине, которую искал и которую хотел. Верхи не могут, низы не хотят. И низы не знают, чего они хотят, и верхи не ведают, чего они могут.

Апофеоз: 2 комментария

Добавить комментарий